2009/02/02 (Mon) （注意）ひよ子 世を儚むの巻

たとえ僕が居なくても
みんな生きていく

みんなそんな
バカではないから
結局いつかは当たり前のように今までも、これからも。


だとしたら
代わりが見つかるまでの悲しみは
とても尊いものだ



好きだ愛だ云う喧える
今のうちが倖せ
まだ若いもの
そんな概念に惹かれてしまう位に
今だから
そんな概念がそれほど大事


最期に思い出してもらえるのが僕であったなら
それも倖せ

己の限界を識れと
こんなちっぽけな身体だ
そんな感情も若さも今だけ


諦める
力を抜いて
手を離す



何も告げなければ
誠実さが守れるのか
英雄は腕で屠るのか
己の最期を


嘘でも構わぬと欲す
飢えた唇は
身体ごと寄りそう幻想に
いつしか押し潰されて


僕も居なくても
世界は廻り

反論の気概も無く
いつかは仮面を外す
識らず不要な貌と
懐かしき雛のコトノハ



どんな想いも
いつかは眠るように逝き

人々との縁は
か細き赫い糸
逃げ出したい世界と
僕を繋ぐ臍帯なんだ

2009/01/28 (Wed) (no subject)

たとえ髪がなくたって、お前のこと好きだよ（檜山声で）。



…ないなｗ
事故だと思いたい。

ヘアアイロンがちょっとぶつかってきたから、そのせいだ…そうしろ。



私だって黒髪（信仰）派ではあるが、髪と引き換えに、策が出てくるのならいくらでも差し出そう…？
やっぱダメだなｗ

いや、考え抜くんだ。髪がすべて抜け落ちていったとしても！

きっと善くなくとも良い案が出てくる。
じゃなきゃ全部ご破算だ。

…護るんだ。
距離や未来や幻想をもって、出来るだけ痛みの少ない中間地点を弾き出すんだ…。


出来ないならそんな自分いらないそうです。
と、当時（今）の僕は言いました。

2009/01/23 (Fri) 幸福な悪夢（リターンズ）

冬だから観たがるんかな。
いつまでも夢なら素敵なのにな。

さっき、源氏物語のアニメがやってて、ミーハーな私はすぐ演りたくなる。
ミーハーというか多少の知識はありますけれども。

雰囲気代…神…

恵まれてるの良く分かるけど、プレッシャーとか、現実に疲れたら、ポイして旅に出たい。
ニコニコとかなp(´⌒｀q)

最近ミクと精神的な同期が進んだ。仕事は選ぶけども。
しかしヤンデレ設定のリンも捨てがたい（妄想）

災いの神…理想の女性

地平線は拡がり新たな時空にて
救いという名の憎しみをもたらす。

それでも
詩的世界に持ち込めば
醜いことなんてないはずだ
何一つ


さぁ、どうか僕を憎んでくれ
そう在る限り、君の前には果てしない途が。



若すぎた……夜中だから赦せ(>_<)

2009/01/21 (Wed) あきっぽいど（頑張れない）

下り坂でさーせん。
胃のグルグル具合から現実逃避日和なり。


女の子らしさを気取るより、頑張るフリの一つにも力を注ぎたい（？）と無意識に考えてたりして…(苦笑)

まぁ何事もフリから始まることもあったり。


頑張らなきゃいけない気がする、だけではホントは足りない。
頑張らなくて良いと自分で決められるならそれでも良いんだろうきっと。

昨日頑張れたからと今日明日頑張れるとは限らなくて、憂鬱だな。


もう何か嫁が良い…ほーらいさんの家政婦さんとかそういう（ニコニコ面接シリーズ）


来世の百合展開に期待…。（ミク×リンの1LDK）
謙虚で気立ての良い黒髪な女の子（男の子もギリギリ）と善意のやりとりに語りと、夢の遁世生活。
雰囲気代な家に住み、カンタレラを聴きながらいつまでも幻想に埋もれていたい。理解あるひととならなお可。

私にとっては、男の子じゃなければ適度に痛くない距離が取れないかなと甘い考えでごめんなさい…。


…そのうち起きるから待て次号。

2009/01/19 (Mon) （注意）ひとりなに至る病

ラストメンヘラーというweb小説を読みました。多感な学生時代の男女の話。
その結果不安定になっているので、暗い記事になるようだ(>_<)

就活サイト→沢山働かせてあんまりくれなかったら（耳年増？）→×ちゃん→××企業に勤めてるんだが（マ男）→マスター黒沢（似た面白さ？）→ラストメンヘラー（作者）

タイトルに惹かれました。
私の好きなタイプの人間は見た目より面倒見が良いので、そういう子ともたまに関わったりします（あくまで人類統計学）

すれ違ってきた対岸の花たちについて、つい気になっちゃうじゃないですか。

だから読みました。
そしたら自分のことが書いてありました。




…最低だな、俺。


その言葉について簡単な説明を聞いて以来、なんとなくイメージで。自分でよく調べもせず。
自分の事を棚に上げてたんですね。

定義自体曖昧だけど、そんな自分が見えてちょっとウンザリした。

話を読み進めるうちに、中の女の子のように、親しい人に、ひとりなに付き合わせてるのはむしろ私なのではないのかと。

それは、すごくすごく気持ちの悪いことだ。

今ここで使うひとりな、は精神的な意味で。
「自分を守る言葉を使うとか、不幸自慢するみたいな、自己嫌悪とか、己の暗黒面の表出」
に他人様を巻き込むこと（を私がしてしまうこと）が気持ち悪いといった。

他人がやるのはどうでも良い。

中の女の子はまた、他人と分かり合えない恐怖を強く抱いていた。
こっちまで不安になる。


他人に迷惑を掛けるのがイヤ。
特に自分のせいで傷付けたりしちゃうのが。
輝かしい未来（可能性）を邪魔しそうになるのが。



自分の感情を律することの出来ないやつは、その身を切り刻まれてたたきにでもされたら良いんだ……私が。

他人はどうでも良い。




気付かされた借りは必ず返す…後は、ひとりで何とかしたいと思った。
気持ち悪いもの。
そんなものに付き合わせるのは可哀想だもの。あと…ちょっとはイヤなのかもしれない。



縋り切って一緒におしまい出来たら良いのに。
逃げたくなる。

ハッキリ見えなくても散々足掻いて、何とか自分で自分を認めたり、その上で孤独を愛せるようになってやる。
それからなら、何とかやっていける気がする。


もっと強がれるようになる。



自分にそこまでの自信がないから、他人とのバランスを崩してしまい易い。あと流され易い。それは、さらなる被害をうんだり…だから早く大丈夫になる。