2009/02/26 (Thu) 布でなく

針金の猿を懐いていよう（アタッチメント）

前に進まなくてもいいから、今は出来るだけそれを試してみよう。

環境の問題だ。




逆に布の猿ばかり必要な人らもいるけれども。

あぁ、冷たいヤツになりたい。
優しさだけじゃ足りない。

でも優しさがなければ、人と付き合ってはいけない。
心の交流は出来ない。

しかし心の交流についてくる負荷は重い。
何故人様を振り回さなければならないのだ。
傲りも甚だしい。

死ぬことも、私を辞めることが出来ないから、変わるしかない。
目標が出来たら
達成に必要な事柄を
やることリストにして
ひとつずつこなせるよう計画を立てて。

…難しい気がするけど、今までだって少しずつ冷たいヤツになってきてるよ。
高校の時から度々朱に交わってるから何とかなれよ。

身体がすごく冷えてるし、心がこんなに荒涼としてるもの。
失恋でもしたんですか俺？

……。
峠が来て過ぎても、こんな感じで構わないよ。

いつかそれ自体も分からなくなれ。

2009/02/26 (Thu) 度量

己の器の小ささにガッカリしたりな。

2009/02/26 (Thu) 零にはならないが

気持ちをきちんと整理出来るようになったら
だんだんと何も分からなくなってしまえばいい。
やっぱりそれがいい。

みんな強いもの。強くなってるから、生きていけるもの。

最近はよく分からないプレッシャーばかりで、でも却ってそれは良いんじゃないかとも。
退路を断つまでにはいかないけど、私が生まれ変われば見方も感情もみんな変わると。


ゴム風船のひよこだ。


環境よりむしろ考え方、な。

そうなった方が楽だろうにそうしないんだな。
祈りが強いなら、なれないものはないさ。


花や対岸の花たちは、いつもこんなさつばつでサバサバした心持ちでも平気なんだな…きっと、と思えよ。

2009/02/26 (Thu) 気に入らないな

ぶつかって謝ってるのにこっち見ないとか、荷物で幅を取ってるのにふてぶてしく座ってるとか、もうちょっと環境を考えろ（ロラン）、嘘でもフリでも良いから態度を見せろ。

…言わない方が良いけど短気だなぁと思う。
自分だって完璧には出来ないけど、ないなって思ってしまう。
いつもではない。今だから余計イライラする。


心配掛ける（のがおこがましいから）より関わらない、それとどうでも良い人と関われば良いのか。

2009/02/26 (Thu) (no subject)

世の中に出る前に理不尽（違う、シュンやプチトラブル的な）を体験出来るのはありがたいことだ…まぁ。

箱庭（学生）の環境でさえそれに（自分の感情が）対応出来ないとかぷいってしてしまうってことは、世の中に出たらそれがもっと頻繁に起こるし、もっと落ち込みっぱなしだ。
このままだとウツになるぞｗ


しばらく感情が制御出来ない自分は、それが課題でもある。
切り換えるのか受け流すのか正面からぶつかるのか。

…そうやって対応して適応していく過程で、冷たいヤツになってしまえば良いのにとも…まだ思ってしまう。

そうしたら「僕に」見えるものもあり、起こらなさそうだし逃げなのは分かってるけどさ。


現状では、それ（シュンとか）が比較的少ない環境に溺れたいとも。
切り換えか？しかし自分にそれが出来るのかとも。

対策を考えなきゃとは思う…。自分を否定されてる訳ではないこと。
ダメと言われてる訳でもないこと。

あぁ…やっぱ嫌いだよ。
人のせいにするより、自分を悪くする方が楽だなって。

すぐ立ち直るし段々減っては来ている。大丈夫。


あとは強がりの美徳を識る。
ある意味で他人を拒絶しているのだ。
そのやり方はなるほどなと。
私も日頃たしなむくらいはしとくべきだと。