2007/10/09 (Tue) ごめんなスケープゴート（檻チック）

今日は何気にいい事あったけど。

明日とかにするかも…今日はちょっと暗めかもしれないので。（別に何も無いけど）

モンハン会で目が肥えたとか言わないけどさ


愛せるなら許せるでしょう、ね？
…要するにルドたんとか、身内とかそういう人の所で弱音を吐けば良いのではないかと。大変そうにしていても、親切にしてあげられる余裕が無かったりしているのを思い出して自分にがっかり。
バテてる姿より「全然大丈夫」って言うの、外から見たらカッコいいじゃないすか。（好みを押し付けちゃいけないけど）
人間最初はそういう所から入っていくんですよ（あの人がさせないだろうけど）

それでさ、ルドたんとかアラたんとかそういう近い人の前でだけ本当の自分を見せたらいいんじゃないか…支えてくれる相方さんがいるじゃん今は、みたいな。


いや、別に私に乗りたいとかじゃなくて…なんなんだろうなぁ、うん。
大学入ってから髪を切った事ないからじっと見られただけだろう、うん。

で、そういう大変とか聞くと「へぇ、すごいね☆」みたいに言わなきゃかなとか…前々からあの夫婦には色々悩まされててねぇ（悩むのはお前の勝手だろw）

…今更だけどさ。
やっぱり世の中には言わない方が良い事ってあってね。
知ってても知らない振りした方が良い事ってあってね。
いや…背負わされるのはまぁマック体質だから甘んじて受け入れましょう。
でも、僕だったらそんな事しない。（とか意地を張る時期がやってきました）
分からない…女の人にだったら背負ってもらうかもしれないけど（だめじゃん）
じゃああれか、この場合刈られる子に背負わせたかどうか聞きに行くか（どうしてそう蒸し返そうとするのさ）

好きな人だったら良い。悪い所も含めて受け容れるのが愛なんだろう（とりあえず仮縫いの定義で）

自分の矛盾に気付いて軽く死にたくなったりね。


…「本能の赴くままに」生きられたらいいのに。
いや、今だってそう生きてるけどさ（生き方の話のほう）
だから、口を閉ざすべきだと思われても、誰もそんなこと言わないでしょ？
…それが優しさなんですか？
それともあんまりそういうことは口に出してないから？


僕に射殺されても良い（それだとギンみたいw）
白い影に呑まれてしまっても良い

どうでもいいよ…だから誰か、麻酔を掛けてくれないか（どっちで取ってもジャンヌみたい）

意地を張って氷像を作って
作ってもコナゴナになっちゃって
自分で傷つけたプライドは元には戻らないわけで。（とか言ってても軌道修正される所なのか、それともさっさと寝ちゃった方がいいのか）


―――――
（数日前の非公開にしてた記事）

常に低体温だったら良い。そしたら何かと便利だから。
ちょっとの事でも動揺しないで済むんだから。

身体（心）が毒に侵されているような感じ。
だから些細な事で崩れ落ちてしまうんだ。


知りたいと思うこともまた毒の果実で。



私（僕）が手にする事ができるのは愛着だけなのかもしれない…それが自分の限界。嫌な限界もあったもんだ。
恋なんてしないほうが良い。しないほうが良い。
そう思っていた筈なのに…どうして起こしたのよと責める訳にも行かないし。


…本心なんだよね？
見えない顔なんて無いって言ってよ。そういう人を選んだんだから。
信じられないんなら、初めから信じようなんて思うなよ（二回目）


違うからいいとか…言えないノリの風邪で。
たぶん（似非）詩人だからそういう苦悩に陥るのか？そういうことにしておいた方がいいのか？