2008/05/24 (Sat) 親不知という地雷を自分でおいてしまったうっかりしゃきべえ

二枚大貧民(だっけ)とか分からない…いつ決戦になっても良いように今から研究しなきゃかなｗ



…ずっと見てるけど、ずっと合わせようとして振り回されて、冷たい彼氏で、母親というよりも姑で。

こっちが親切にしようとしても空回りする。余計なことするなと。必要ことはやらないと怒るのに。
何よりも言葉が…キツイのが、言い方が気に入らないとか自分も子供なんですけれども。


何もできない私と暮らしていて息苦しそうに見える。可哀想だ。
自分の子ならと期待してたのかもしれない、つもりはないけど裏切ってごめんなさい。



私は平気で嘘を吐くし、優しいフリとかするし、裏で嫌味も言ったりする。
悪癖も多いし性格にやや難あり…。理性で必死に抑えようとしても、些細な事で張り詰めた糸がプツン。



立場とか、生活とか大変なんだって分かるよ。周りの人たちが良い人で「良かったね」とそうも思って。
今の自分にはまだ出来ないし偉いと思うけど…。

どうしても、追い詰められる。だからあんたも頑張って、って言われる気がする。

だけど頑張り方を間違えてて、変なところで張り合ったりして疲れちゃって、好きとかも手放したくなったり(はめったにないけど)


だから、どうせ私の事なんか嫌いなんでしょ？
そんな人間をそばに置いておくなよ。かみ合わないから、お互い苦しむだけなんだ。

親だから親でいなきゃいけない理由なんてない。親である前に一人の人間なんだから。
多くを望みすぎるけれど、親であることを求めてはいけないのかもしれない。



幸せな筈なのにたまに見失って、なくしてみてありがたみがやっと分かるの、知ってる。
頭では理解できても、納得はまだまだできない。

それか、親になるとかして、本当に相手の立場にならないと分からない。

2008/05/23 (Fri) 正気の沙汰ではないな

何か一つくらい似ていても、質の異なるものを較べていて。
僕も許せないことが多くて、本当は、沢山の事をスルーしなきゃで。
頭おかしいと言われても悪い考えとか止まらなくて。自分は大丈夫なんだって気付きさえすれば楽になれるのもわかってる。
歪みつつも言葉に出せている時点で、大丈夫。生きていけるよ。

前のがもっとひどかったしたぶん大丈夫。

目の前の問題なんて他の人から見ても小さな。それよりもっと根本的な。
大人になって家を出たら、治るのかなぁ…。

2008/05/23 (Fri) あたしのようなあなたをすてるゆうき

ごめんなさい何か暗い感じにどんどん沈んで来ちゃって
気持ちの整理をつけたくて、読めたもんじゃないです。
別に何思われても言われても良いですけど、引っ張られたりとか不毛なんで気を付けて、だけ…。
飲み会とかそういうんじゃなくて、なんだろう、峠は越したばかりだけど自然と下り坂だな。



あたしだって、一人でもちゃんと生きていけるもん！
ただ、真価、と言うか合わせる方が得意な気がするだけで…親のご機嫌伺ったりな。

もしそうなったら…遂にプリモプエルを買ってしまいそうだけど(-_-;

考えが極端でさ、もし本当に家を出て一人で暮らすんだとしたら、あまり教育上よろしくない的な仕事についたりになるのかな(と昔チラッと考えた事がある)…もっと情勢とか勉強したらマシな方も出来るのかな、会話をしたりな。生活していくためには。

えぇ…どうせバカですよ私は。
別件だけど、だから一年半前は沢山本読んで頑張ってさ…でも頭では勝てないって嘆いてた。
けどあたしなら飽きさせないよ絶対に。
関わったからさ、他の花に妬いてるとこも見ちゃったし。


で…そういう仕事したらそしたら家には言えないよなぁ。


それで、見栄や意地だけで動くと、時に抱えきれなくて周りの人に迷惑掛けてしまったり、それはイヤ。
だけどどんなものか見てみたいのはある。
違う、いかがわしくなくてちゃんとしてる方のお仕事。
(たぶん)心の強い(女の)コですら折れてしまうのなら、尚更お前はどうなんだ？ってずっとずっと思ってて。
絶対に無理だろ…その辺のスタバっ子とは訳が違う。


自分もワリカンをしたくて、数日前にいよいよ銀行のATMにぷいされたけど…見栄と意地の張りどころな(>_<)




好きだけど…違う、愛してる方でな、夢で呼び間違えられたりニッコリされたし。私は女の子の味方さいつでも。

憧れの裏側ももしかしたら劣等感かもしれなくて、誰にでもと言うわけではなくて、だからたとえば、アラたん…Y嬢が自分と同じ名前じゃなくて良かったなって。
あの人優秀だから、余計較べちゃうから。きっと気になって毎日夢でご一緒してしまうよ。


学校で同い年でもいるんだけど、やっぱり夢で遭って。いやファンですけれども。タイプだからこそ何かシュンしたり。
私はカッコ良いとか、綺麗だとかそういうんじゃないですから(..)

名字でも良いけど、自分は揚羽で、そのつもりでさ。
事情を知らない人や、女の子からはそう呼ばれたり認識されてて良いんだけど…。



たくさんの枷…望んで背負ってはいるものの、時にどうしようもなくて。
殺される話も仕事の話もそうだけど、自分の身体より、信念の方が大事な気がして。
じゃあ実際にやれよと言われたら、出来ないかもしれないのとか気持ち悪くて。


結局の所、やっぱり私は私が嫌いで、だから他の人間になりたい口実なのかもしれない。
でも、「ありのままの自分で受け入れてもらえると思うなよ」とたまに思う。
他の人にはそんな酷いことは思わないし課さないつもりではいるけど。
取り繕った姿じゃなきゃ、ダメだよやっぱり。

ねぇ…機能不全な気もするんですけど、ACを振りかざして良いんですか先輩。(ゼミでチラッと話が出た…から質問もした)
「だから僕に優しくしてよ」なんて、おこがましいし重いよね。

「どうでも良い」にしたい。
もうなんか悪い方でも構わない。
一人でも、きっと生きていける。大丈夫。


…眠れやしない。
眠りにつく前に祈る。
不様な姿を晒すくらいなら、もう充分楽しかったし、これ以上は要らないです。

もしもこんな奴にでも慈悲をくれるのならば、瀬戸際を見せてください。
その苦しみを知らないから、無知故に軽んずることが出来てしまうわけで。

そしたら、ただ一生懸命に生きていけるの、分かるよ。


「そうですよね、分かります。」
衣食住足りてて、(ありがたみを分かることはまだ出来ないけど一応)帰る場所があって外には友達や大切な人がいて。
感謝しています。

だけど！
それでも、だからこそ余計に、「幸せだと思うと追い詰められる」。
「足りてるなら悩んでなんかないで、ましてや死にたいなんてよく言えるよなお前」って自分の中の人に言われる。


生まれてきてごめんなさい。
生まれてきたくなんかなかった。
名前に背くよ、優しいフリをしてるだけだし生きるとかそういう事には向いてないみたいだし。

…たった二十年とちょっと生きたくらいで、一体何が分かるっていうんだ？
自分の価値観は大事に温存しておけば良いさ。
親じゃなければ、好きなひとじゃなければ…流されない。それで良い。大丈夫だよ。(あれ、何か違う人だ…恒常性みたいだ)

たとえばさ、十年もしたら、許せることも増えて、気付いたら式とか挙げてて(私だったら「生まれてきて、未だ生きててごめんなさい」と嫌がらせしてしまいそうだ)、でそのうち子どもなんか生まれたり…それはないか(私だったら産んでもたぶんころ…すみません)


むしろそれは良いよ、リロたん(…別れたりしたのかな)の旦那のが私は気になる。
けど、護ってくれる人が…なんて、誰かに縋らないと生きていけないなんて、やっぱりそんなの…。

2008/05/22 (Thu) 流鏑馬・笠懸・犬追物

…午前中から雲行きは怪しかった。
でもこれが昨日飲み過ぎたせいだとしたら、きちんと自分で引き受けなければと思う。

その日一日が楽しかったなら、たとえば飲み会の帰り道に刺し殺されたって構わないと思うよ。
親も、一々迎えに来なくて良いし。わざわざ面倒だろうに。
そこまでする義理はないけど、食わせてもらってる分はいつか返さなきゃなぁと思うよ。
もっともっと国が育ててくれたら良い、そしたらそっちに返す気にもなるじゃん。

義理を返す(?)までは関係を切れない気がして。
親は私と一緒に居たいとかはないと思うし、隙を見つけて勝手に外で遊んで来たら良いのに。
…すみません。
苦労を買ってまで子供を育てる理由はないと思う。
あの人たちが私を(妹は分からんが)可愛いと思っているようには見えない。


だけど、不安定でも何でも…周りの人に出来るだけ迷惑掛けないようにしたい。
何かバイト後とか、何かを強いられた後のような変な感じで…雲隠れしたい(苦笑)
「ウコンの力」を飲んだら良いかな。

2008/05/22 (Thu) (ささやかな)夢を叶えるお店

その対価として、少しずつ少しずつ持ち時間を戴いているだけで。