2008/05/23 (Fri) あたしのようなあなたをすてるゆうき

ごめんなさい何か暗い感じにどんどん沈んで来ちゃって
気持ちの整理をつけたくて、読めたもんじゃないです。
別に何思われても言われても良いですけど、引っ張られたりとか不毛なんで気を付けて、だけ…。
飲み会とかそういうんじゃなくて、なんだろう、峠は越したばかりだけど自然と下り坂だな。



あたしだって、一人でもちゃんと生きていけるもん！
ただ、真価、と言うか合わせる方が得意な気がするだけで…親のご機嫌伺ったりな。

もしそうなったら…遂にプリモプエルを買ってしまいそうだけど(-_-;

考えが極端でさ、もし本当に家を出て一人で暮らすんだとしたら、あまり教育上よろしくない的な仕事についたりになるのかな(と昔チラッと考えた事がある)…もっと情勢とか勉強したらマシな方も出来るのかな、会話をしたりな。生活していくためには。

えぇ…どうせバカですよ私は。
別件だけど、だから一年半前は沢山本読んで頑張ってさ…でも頭では勝てないって嘆いてた。
けどあたしなら飽きさせないよ絶対に。
関わったからさ、他の花に妬いてるとこも見ちゃったし。


で…そういう仕事したらそしたら家には言えないよなぁ。


それで、見栄や意地だけで動くと、時に抱えきれなくて周りの人に迷惑掛けてしまったり、それはイヤ。
だけどどんなものか見てみたいのはある。
違う、いかがわしくなくてちゃんとしてる方のお仕事。
(たぶん)心の強い(女の)コですら折れてしまうのなら、尚更お前はどうなんだ？ってずっとずっと思ってて。
絶対に無理だろ…その辺のスタバっ子とは訳が違う。


自分もワリカンをしたくて、数日前にいよいよ銀行のATMにぷいされたけど…見栄と意地の張りどころな(>_<)




好きだけど…違う、愛してる方でな、夢で呼び間違えられたりニッコリされたし。私は女の子の味方さいつでも。

憧れの裏側ももしかしたら劣等感かもしれなくて、誰にでもと言うわけではなくて、だからたとえば、アラたん…Y嬢が自分と同じ名前じゃなくて良かったなって。
あの人優秀だから、余計較べちゃうから。きっと気になって毎日夢でご一緒してしまうよ。


学校で同い年でもいるんだけど、やっぱり夢で遭って。いやファンですけれども。タイプだからこそ何かシュンしたり。
私はカッコ良いとか、綺麗だとかそういうんじゃないですから(..)

名字でも良いけど、自分は揚羽で、そのつもりでさ。
事情を知らない人や、女の子からはそう呼ばれたり認識されてて良いんだけど…。



たくさんの枷…望んで背負ってはいるものの、時にどうしようもなくて。
殺される話も仕事の話もそうだけど、自分の身体より、信念の方が大事な気がして。
じゃあ実際にやれよと言われたら、出来ないかもしれないのとか気持ち悪くて。


結局の所、やっぱり私は私が嫌いで、だから他の人間になりたい口実なのかもしれない。
でも、「ありのままの自分で受け入れてもらえると思うなよ」とたまに思う。
他の人にはそんな酷いことは思わないし課さないつもりではいるけど。
取り繕った姿じゃなきゃ、ダメだよやっぱり。

ねぇ…機能不全な気もするんですけど、ACを振りかざして良いんですか先輩。(ゼミでチラッと話が出た…から質問もした)
「だから僕に優しくしてよ」なんて、おこがましいし重いよね。

「どうでも良い」にしたい。
もうなんか悪い方でも構わない。
一人でも、きっと生きていける。大丈夫。


…眠れやしない。
眠りにつく前に祈る。
不様な姿を晒すくらいなら、もう充分楽しかったし、これ以上は要らないです。

もしもこんな奴にでも慈悲をくれるのならば、瀬戸際を見せてください。
その苦しみを知らないから、無知故に軽んずることが出来てしまうわけで。

そしたら、ただ一生懸命に生きていけるの、分かるよ。


「そうですよね、分かります。」
衣食住足りてて、(ありがたみを分かることはまだ出来ないけど一応)帰る場所があって外には友達や大切な人がいて。
感謝しています。

だけど！
それでも、だからこそ余計に、「幸せだと思うと追い詰められる」。
「足りてるなら悩んでなんかないで、ましてや死にたいなんてよく言えるよなお前」って自分の中の人に言われる。


生まれてきてごめんなさい。
生まれてきたくなんかなかった。
名前に背くよ、優しいフリをしてるだけだし生きるとかそういう事には向いてないみたいだし。

…たった二十年とちょっと生きたくらいで、一体何が分かるっていうんだ？
自分の価値観は大事に温存しておけば良いさ。
親じゃなければ、好きなひとじゃなければ…流されない。それで良い。大丈夫だよ。(あれ、何か違う人だ…恒常性みたいだ)

たとえばさ、十年もしたら、許せることも増えて、気付いたら式とか挙げてて(私だったら「生まれてきて、未だ生きててごめんなさい」と嫌がらせしてしまいそうだ)、でそのうち子どもなんか生まれたり…それはないか(私だったら産んでもたぶんころ…すみません)


むしろそれは良いよ、リロたん(…別れたりしたのかな)の旦那のが私は気になる。
けど、護ってくれる人が…なんて、誰かに縋らないと生きていけないなんて、やっぱりそんなの…。