2008/11/16 (Sun) 公害します

さっさと寝れば良いのに。

そうなんです、そうなんですけど…慣れない事しようとして失敗したり
先妻と現妻との戦いにハァハァしたり（またされ竜）

プリモプエルになりたい。（黒い帽子の彼）

…一時的にハイになったりするんですけど、持ち直すまでは
まだもう少し掛かるみたいで。


鬱や不安定を振り翳したくだってないのにな…。

そんなもの。そんな下らないもの。
でも私には大事らしいんだ。欲しくなんかないけど。

2008/10/16 (Thu) （注意）そんなに自分が可愛いのなら

一生鏡を見つめて生きていけばいいよ。

ダメだ、今日は（も）口が悪いみたいで。

しかし不安定ではない。峠は越しました。
疲れが出てるのかな。疲れたとか言うのもあれなんですけど；

自分が最近恋愛について思う事を晒してみる。
下らないし小娘だし、あまり良くないものかもしれないという報告だけ先に。

いいなと思ってる先輩の好きな人を悪くは言いたくないのですけれども…。ごめんなさい。
き、嫌われたらどうしよう（＞＜）
なら書くなと。すみません。

2008/04/22 (Tue) ひよこ太陽の原則

言い方って、とっても大事。
言い方次第で、人はどうにでも動く。

優しく、してあげて？
嘘でいい、「ありがとう」って言って？

たった一言そう言ってあげたら、きっと喜ぶの、分かるでしょ？


何を言ってあげたら良いとか、考えたりしないのかな。
よく観察してれば、相手が何を欲しがっているのか分かるじゃん。




見栄のためにフリータイム的なの（失礼）はちょっと高いですねぇ。

なっちゃんが来るって言うんなら、いくら払ったっていいさ（しかしながら限界はすぐそこにｗ）

仲良しの友達とか、好きな子の為に使うお金ならいいさ。

でも…余裕がない！！


…くすん。




害をなす力もないと弱みを見せるとか（リンと殺生丸みたいな）、ひたすら暖めてあげるとか。
そうしないと、きっと本当の意味で人は付いていかない。

ノロでも親への愚痴でもないですよ；
ちょっと何だか調子が出なくて。









……大丈夫。
元気です。

2008/01/29 (Tue) （注意）ごめんなさい

A店長は（今日の私の←何て）空気を読んで下さい…嘘。バイトでも仕事は仕事なんだから仕方ない。

ホントは、今じゃなきゃダメなの…いつもいつも。自力で踏みつけて通り過ぎても。ちっとも平気なんかじゃない。

大学に入りたての頃の私を見て、「またか…」と思ったかもしれないし、吃驚したかもしれない。

今、一時的にあの頃に退化しているというか…そのうち治るのはわかってる…けど。

とりあえず頭の悪いバランスの取り方をして、少し落ち着いたり明日を不安に思いながら過ごしています。

最近まで幸運にも浮上してこなかっただけで、根本的な問題が解決していないんだなと思います。私のものの考え方が。

いっそ、もっと酷ければ良かった。そうしたら、今よりもう少し堂々としていられたかもしれなかったから。

欲しいものは、ちゃんと自分の頭で見つけ出していかないといけないの、分かってる。

書く文章もがっつり暗めだったり。

「あなたに触れたくて伸ばした指が
届く前に、腱が切れてしまったから
もう歩けないんだ」

詩…詩にもならない戯言の状態で。

ちゃんと上手くやってると思ったの。何とか適応できてるかなって。



このままじゃ、マトモな人間関係は築けない…深い方が。

せめて、もう少し取繕っていられたらな…と願う。
私のありのままを受け容れて、思ってくれるなんて幻想でしょ。

腫れた目をあの人（別）に見られるのも嫌…。

2007/12/26 (Wed) 僕は酢豚の中のパイナップル

いっそトリステ（激欝町）の住人になれたら。
ロザリーもマルレインもリンダも全部演りたい。

「あたしたちよりずっと深みにハマってるくせに
もどりたいって、いつまでも泣いてるの。」
（ボクと魔王）

「僕」…本当の僕ってなんですか？
近頃そんな悩みが発動中。
自分の輪郭が曖昧なんです。
何が自分なのかわからない。
分類の外に弾き出された感じ。

いや、何でも出来る。誰にだってなれるよたぶん。
それが怖くなってしまったというか…それが妄想かどうかも分からないし。
ただ、その「なれる」っていうのが今の自分の支えであって。

喉が渇いた。この飢餓感。
さてどうしたものか。
僕がお日様じゃないからか。
だってそう育つことが出来なかったから。


本音を言うと、サンタでも冬将軍（白哉みたいなの）でも何でも良いから早く
連　れ　去　っ　て。

最近暗くてすみません…相変わらず不安定でー；
でもだいぶ…そういえるようになった分、快方に向かいつつある、はず。