2008/07/12 (Sat) 結局「一枚下さい」してしまう丸頭の僕

チャーリー・ブラウンの様な不安がある。0.000001ではない方の。

でもこれは、良い意味で「人情」を学べたからかもしれない。
とても人情が上手な人だ。だから。

自分の思う事とやってる事がバラバラなのが。

2008/07/12 (Sat) …ごめんなさい

2008/07/11 (Fri) 逃げるようにサンザイ

考える事を、止めたって良かった。思考を先に進めないで、引き返したって良かった。
気づきたくなかったし、何も知りたくなんてなかった。



…そんなの、嘘。
全部、自分で決めたくせに。

付き合っても居ないヨソの人間と張り合う為に頑張ってた事が、知らない所で役に立ってたのかもしれない。



こうしなさい、こう在るべきだ。そうしなければお前に価値なんてないんだよ？

どうして何も考えてなかったんだろう。
此所は無人島じゃないのに。



こちとらキッチリ節制してるのにアイツは何も知らず呑気に、って？


自分で決めた約束が、ひとつ守れなくて。
もうひとつ、軽々しくいけない言葉を口にしてしまいそうで。
アウトプットするには、まだまだ熟考が必要で。
昔は、勢いで口にしてたけど、いけない事なんだって分かったんだ。
周りを巻き込むから。
沈められるから。

よく聞く対岸の花の事も。
夢で間違えられてから、アレルギーみたいになって。
まだ、ほんの少しだけ。すぐに慣れる。

オイラは隣の芝生とは違う。
いや…お隣さんだからこそ、そういう話も聞きたくなかったのかもしれない。まさか…とすら今は思ってしまうではないか。


ずっと昔の…あの時落ち込んで居たのかも、きちんと聞いておけば良かった。

してきた事がどうとかよりも、よく知ったつもりでいて知らなかったのが…すごく、すごく。
相手に対しての耐性が、記号的な男として全然見てなかったし。ジャブみたいなのか。

気持ちだって、どうにか出来たら良いのに。


すれ違ってきた花たち。
一体何人にその言葉を口にしたろう？
無関心でなければ、愛も憎しみも同一線上のものだとして。
敢えて云う。

だけど、ホントは憧れとかそういうのも嘯いてるだけかもしれなくて。

苦手と知っていたなら尚更、聞かされたくはなかった。



何を言ってもどう捉えても。
悪く言われても仕方ない。武器だし。
お互いに。

直す試みがことごとく失敗してるからさ。
やっぱり、正しい間違ってる、って次元じゃないんだ。

2008/07/11 (Fri) 取っておいた君のおやつの

お前が悪いのだと言われる…。聞こえるのは、私だけじゃない。

一体、何を信じているのかな。
何を信じていいのかな。
自分が思ったり、自分の言葉が信じられない時。

私さえ居なければ、色んな夢が守れたかもしれないのに。
居なければとか言ってごめんなさい。


語りに出てきた共依存、って言葉がズシリと。響いて。



それで、何を貫くんだっけ…信念だっけ？
賞味期限かな。
とか考えてたらまた気持ち悪くなったりして。
埋めたくなんかないのに。

もう何も知りたくない。これ以上気持ちの悪くなるようなことも考えたくない。
怖いよ…。

…言える立場じゃないけど、こういうのをヘラヘラ踏み越せた人間の気が知れねぇや。

2008/07/10 (Thu) つづき

意外と語れる人と知ってびっくりした。さすが心理の人（いや限らないけどさ）。

ヲタージョじゃないけど、そういう落ち着いた子らの方が安心するらしい。歌とか音楽とか好きそうな娘で。
椎名林檎のメロディが好きらしい（私は歌詞好きだけれども）

聞いた所によると寂しがり屋で、人間に興味があって（裏側とか抱えてるものへの興味？）、おしゃべり好きで、広く浅くな感じで。
ポジティブな娘だけど、…だから、でもやっぱり自分の価値のついての意見が一致した。

でも、今はなくても平気そうにはしてた。でも趣味命な人でもなく。
あと…私よりも女の子らしい意見が聞けて凄く安心した。
今はそういう…プラトニックなのが流行りなのかな(笑)

センセについては…とりあえず今の担当の人と仲良くなる事を考えたりしよう。
見学とか、遊びに行くのかなぁ。

その語りがさ、ひとりなになってないかちこっと不安だった。楽しそうにはしていたけど。
あと、ひとりなとふたりなの訳の説明がちゃんと出来るようになった。場所によって意味が違うから紛らわしいだろうなって?