2007/02/20 (Tue) 愛してあげられなくて、ごめんね

自分の話をします。読んでいて暗い気分が伝染ると良くないので気をつけて下さい。

自分の暗い一面をもう一人の自分チックに「シロサキさん」と呼んでいます。名前はブリーチからかりました。
いじけているとても暗い自分で口が悪くて（この辺が白崎）感傷とか好きでメンタルな問題に関わっています。「人や心を遠ざけたがる自分」だと思います。心の中で「愛に縋るなんて…」とか「お前なんか妾（後妻）のくせに」とか、「価値が無い」とか「死んじゃえ」とかとにかくそういった暗い事を言うのはシロサキさんです。


例えば恋愛で失敗したとか勉強で挫折したとか（進学校だったみたいなので）特に母親に怒られた時は存在を否定されたような気がして（今でも）なかなか辛いです。言い方が普通の（平均が分かりませんが）人の三倍位きついかな（気が利かないとか役に立たないとか言われます。）…些細な事でも激怒するし、自分の事を棚に上げてたり（は気の所為かも？）、でも、親も親である前に人間なのだと友人に聞いてからは渋々受け入れなきゃなぁと思ったり。「幾らなんでもその言い方はなぁ」と思ってしまうので。
そういうキッカケでよくシロサキさんは出てきます。
そういう時はマンガを読んだり音楽を聴いたり（特にラブレスやジャンヌとか痛々しいものを）して気を紛らわしてます。


ただ一つ、人並みに誇っている長所（と思い込んでいる）部分を除いては本当に「ダメな子」だと、思っていました（特に高校時代から大学入りたての頃。中学の頃に何を考えていたかは覚えていません）
自分や他人にやたら優劣をつけたがったり（ほとんどの場合負ける）考え方の上でも自分をモノの様にみたり扱ったりしがちです（価値があるとかないとか）


所詮他人なんだから、お互いそんなには分かり合えないもんだろうと思ってます（思いたくはないけどそう思わざるを得ません…例外はあると思いますが）
励ましても励まされても、人によっては何だか上から物事を言われているような気がして「お前（相手もしくは自分）に何が分かる」と思ったこともあります（かもしれません）「産んでくれてありがとう」なんて絶対（今のところ？）思えません。他人を愛したりは出来るかもしれませんが自分が好きになれないままです。
なので急に褒められたりすると困ったり泣いたり、「何で私なんだろう…」と言う疑問が浮かび上がったりします。


何年も生きるとか死ぬとかで葛藤し続けているから、身近でこういった苦しみを味わっている人がもし居たら、傍に行って大丈夫だよって抱きしめてあげたいとは思いますが（余計なお世話か）今の自分にはそこまでの精神的余裕がなく、（言い訳してすみません）…キッカリ裏目に出てしまったりね…負担になるんなら言わなきゃ良かったって自己嫌悪してりゃ世話ないなぁって。だから…そういう時親切にしようとかはしないほうがいいのかなってまたいじけてみたり。


嵐の中でも、理解者とか、大丈夫だよって言い続けてくれる人がいたら幸いです。
でも最終的には、やっぱり自分で自分を守ってあげるしかないのだと思います。昔はそうやってつっぱって生きてました。
だから自分の中に二人いるような錯覚を起こすのだと思います。
ナイフ突きつけて追い詰めるのも自分だけど、崖ギリギリで助けてくれるのもやっぱり自分なのだろうと思います。「自分も一緒に死ぬから明日車を出すよ」と言われたときは幾許か救われたかもしれません。


あー、死にたいって言うと周りの人に心配を掛けてしまうのが申し訳ないなぁって。えぇ、分かってます。そうやって自分で言える人は死なないことが多いのかもしれません。気持ちの上でどんなに頑張ったって、残念ながら出来ませんでした。
あと一つ思うのは、「一人でいると悪化する」ってのはあると思って。内観とか自分との対話みたいなもんですから、仲の良い人に会うかさっさと寝るか思いっきり体を動かすか何かした方がいいと思います（強制ではないです）。腕切ってでも（すごくいけないししないだろうけど）何かしらバランスを取ることが必要だと思います。生意気言ってすみませんでした。