2008/01/26 (Sat) 「依存」

誰かの腕に縋って生きることは、果たしていけないことだろうか。
よくよく考えてみれば、そんな予感がする。

僕の中の真面目な人格には、そういわれそうな気がする。

「恋人」を作る（つくるものではないかも？）としたら、お互いに依存し合える人を探すだろう。
私を必要としてくれて、また思い切りぶら下がることが出来る、強い人。
そんな強さは、ある意味では弱さであって。
これもまた人と人、「ふたり」の閉じた世界の中でだけ輝く、一睡の夢。

「もし、私が死んだら…」「僕には、君が必要だ」なんて、恐ろしい言葉。
その一言は、きっと私を引きずり込んでしまう。
深い闇に。共依存の海に溺れて。

そんな風に、他人を愛するように自分を愛せたら、どんなにか幸せだろう。
僕には自分を愛している自覚が無い。たとえ愛していたとしても、感じ取ることが出来なければそれは愛ではない。
そんなものを愛と認めたくない自分が居る。

目に見えない愛の形だってあるのにね（例えば親の愛とか）…いつだって、気付くのは失ってからなんだろう。



私には、マダオを選んでしまう女の人の気持ちが分かる…気がする。気の所為か。
でも、アルコール依存の暴力夫とばかり結婚してしまう女性の気持ちは、まだ分からないかもしれない。
それでも、「この人には私が付いていなきゃあ…」とか言ってしまう気持ちは、分かる。


あぁ！誰かに、必要とされたい。役に立ちたい。
僕はまだ、「大丈夫」になれなくて自分の価値を自分で決めることが出来ないから。
自分の好きな人達に証明して欲しくってしょうがない。


尽くすことと、依存することは似ているような気がする。
依存することと、依存されることも 似ているような気がする。
私はきっと、依存されることの方が好きだ。必要とされているような気がして。
でも、あんまり広範囲に親切にするのは自粛しようと思う…なかなか出来ないけど。
…時に、誤解を招いてしまうから。

人以外には、何に依存するだろうか。

音楽、お酒（ごくたまに）、詩的世界、タバコ（これは嘘）、むしろ「嘘」に。


依存の毒は、あまりにも甘美だ。

…我儘だと、分かっています。
それでも。